Artis
2009-04-10

Janez na shujševalni dieti‏

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen
nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni
program " Minus 5 kg".

Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaške copate
in okoli vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov
se požene za njo
ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči
z zadnjimi
močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.

Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "
Minus 10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti najlepša ženska,na sebi pa ima le tekaške copate in napis
" Če me uloviš, sem tvoja!" Moški oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in
Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni
program "Minus 20 kg."

"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji
program."

"Popolnoma",
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar,
razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:

" Če te ujamem, si moj!"

Stric micky
2009-03-20

Matura
Blondinka se je sprehajala po gozdu, ko se je pred njo pojavila dobra vila in ji rekla:
"Danes si prvi človek, ki sem ga srečala, zato ti bom izpolnila željo."
"Rada bi, da na svetu ne bi bilo vojn, da bi vsi, ne glede na vero, politično prepričanje ali barvo las, živeli v miru."
"Veš," je rekla dobra vila, "tako velika stvar ni v mojih rokah. Žal ni v moji moči, da ti izpolnim željo, zato mi povej kakšno drugo željo."
"Prav! Želim si uspešno opraviti maturo."
"No, prav. Bom pa naredila mir na svetu!" je rekla dobra vila.

Stric micky
2009-03-20

Črn pramen
Zakaj blondinka nosi črn pramen las?
"Dela se pametno."

Stric micky
2009-03-20

Molža
Blondinka, dekle na poziv, se je odločila, da bo dopust preživela na kmečkem turizmu. Nekega dne ji je kmet rekel, naj poskusi pomolsti krave. Blondinka je odšla v hlev. Dolgo je ni bilo ven, končno pa je prišla na plan in rekla kmetu:
"Kar vi pomolzite krave, meni tisti nočejo otrdeti!"

Stric micky
2009-03-20

Časopis v hladnilniku
"Zakaj policist hrani časopis v hladilniku?"
"Da so novice dalj časa sveže."

Stric micky
2009-03-20

Glavobol
Policist Vojko je imel vsakodnevne glavobole. Končno je odšel k zdravniku, ta pa ga je poslal k nevrologu. Da bi ugotovili, kaj mu je, so ga poslali na slikanje glave. Po prihodu iz nevrološke klinike se je pohvalil prijateljem:
"Slikali so mi glavo, pa niso nič našli."
"Ali si pričakoval kaj drugega?" so ga vprašali presenečeno.

Stric micky
2009-03-20

Novo dolžnost
Američani so Titu obljubili, da bodo pomagali Jugoslaviji tudi po njegovi smrti. Ko je Tito umrl so v Jugoslavijo poslali kravo. Toda, krava se je vrnila že čez dva dni in povedala:
"Vsi me molzejo, nihče pa me noče nahraniti!"
Američani so nato v Jugoslavijo poslali petelina, ki se je vrnil čez tri dni in pojasnil svoj povratek:
"Vsako jutro kikirikam, v službo pa hodijo kot se jim poželi!"
Nato so v Jugoslavijo poslali psa. Tudi ta se je vrnil po treh dneh in pojasnil:
"Jaz lajam in varujem ponoči, oni pa kradejo podnevi!"
Končno so Američani poskusili še z opico. Čakali so in čakali, toda opica se je vrnila šele čez dve leti. Ko so jo zagledali so presenečeno rekli:
"Končno si se vrnila!"
"Ne, samo na dopust sem prišla. Ko se vrnem bom prevzela novo, višjo funkcijo!"

Stric micky
2009-03-20

Njegov otrok
Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:
"Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!" je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"

Artis
2009-02-13

Starejša gospa
Starejsa gospa gre h zupniku, da se izpove in mu rece: "Joj gospod zupnik kako pogresam sex!" in zupnik ji odgovori: "Na onem svetu bos imela toliko sexa, kolikor bos hotela." Zenska gre malo razocarana iz cerkve, pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prisla do sexa. Zato spleza preko ograje in skoci. Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in zenska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato zacne otipavati okoli sebe in rece: "Pocasi fantje pocasi..., vsi pridete na vrsto!"

Joži
2009-02-13

Nova kolektivna pogodba
BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista, kot dokazila za bolniški stalež.
Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.

OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas,
Rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na
vašem telesu smatrali, kot hujšo delovno kršitev.

PRAZNIKI IN DOPUST
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto.
Poimenovali smo jih sobote in nedelje.

SMRT SORODNIKA, ZNANCA ALI VAŠA SMRT
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman.
V redkih primerih , ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna,
Se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti za pozen
popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela, načrtovana za tisti dan.
Vašo smrt sprejemamo, kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta ,
Seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.

UPORABA STRANIŠČA
V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču.
V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po
abecednem redu.
NA PRIMER;
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na;
A, bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20
B, bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.20 in 8.40
In tako naprej...
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati
In to opraviti naslednji dan , ko boste na vrsti.
V ekstremno nujnih primerih zaposleni lahko menjajo svoj čas za sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje, podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.
Poleg tega je sedaj čas uporabe omejen na tri minute. Ko potečejo, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.

KOSILO
Suhim ljudem pripada ena uro za pavzo za kosilo, ker morajo jesti več da bodo izgledali zdravi.
Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze , tako obdržijo svojo postavo.
Debeli ljudje imajo dovolj časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.

KODEKS OBLAČENJA
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in da zato ne rabite plače.

ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenja ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo naslovite kam drugam.



Lep dan vam želi,
UPRAVA

Rdeča kapica
2009-02-12

Bela in črna mačka
Se srečata dva mačka: beli in črni pa beli reče: mijav črni pa odvrne: mijav madafaka!!!!!!!!

Rdeča kapica
2009-02-12

Pogrebni zavod
Kako se reče po novem pogrebnemu zavodu? Zaključna dela v zdravstvu.

Rdeča kapica
2009-02-12

Zakaj so pridna dekleta ob osmih že v postelji?
Zakaj so pridna dekleta ob osmih že v postelji? Zato, ker morejo bit ob devetih doma:)

Joži
2009-02-08

GROŽNJA
Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poročila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

Joži
2009-02-08

ZAPOR